Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:14 

Angel
-Я люблю ЕЕ...понимаешь?
Я мотрел на нее совершенно безэмоциональными глазами, хотя очень хорошо понимал, о чем она говорит. Я просто молча слушал, коллекционируя тяги Marlboro-light так, словно где-то в глубине моих легких из них собирается, как пазл, мутная, дымная картинка.
-Я чувствую себя, как капитан лодки, что готов на все ради своего судна, что пойдет на дно вместо него...это чувство к НЕЙ словно поглащает меня, как безграничные зыбучие пески...а я ...я не в силах ничего поделать и просто отдалась каждой ЕЕ частичке целиком...и ОНА несет меня вглубь, все дальше, как течение бурной горной реки...и противится этому течению бесполезно, да и желания нет, даже если в конце этого течения ожидает ничто иное как смерть...
Я медленно, вместе с ее словами представлял все ЭТО...становилось как-то страшно...брр...
-Земля!Земля, ответьте!-злилась она на мое погружение в мысли...
Я знал о каждой из ее девушек...но никогда не видел ее такой...и ни к кому не испытывала такого чувства "зыбучих песков" или "течения горной реки"...Мне искренне было жаль ее...ведь она просто отдается этой самой "реке", а та, в свою очередь, рано иль поздно, просто разшибет ее о камни и рифы...
Я часами слушал ее рассказы о любви и лишь удивлялся: и это говорит та, что грозилась быть лесбиянкой-одиночкой, не испытывавшей никаких чувств?...я молчал о своих мыслях, лишь подбадривал, глядя в ее радостные глаза...
Я стал намного реже видеть ее, да и звонила она лишь ночами, захлебываясь эмоциями и впечатлениями " сегодня мы ходили в парк...Лекс, я все больше и больше понимаю, что не могу без НЕЕ...когда ЕЕ нет рядышком, я словно неживая, пустая, безсмысленная..."Затем я рассказывал ей о своих бойфрэндах...
Кажется, все шло отлично и я даж перестал думать о том, как это пагубно для нее...
И вот, как обычно, к полуночи, я проводил своего боя. На улице лил спокойно, монотонно, холодный осенний дождь. И, приняв душ, едва коснулся щекой подушки, предвкушая сладкий сон, в дверь настойчиво затрезвонили...
Приоткрыв один глаз, я побрел к двери. Это была она. Я открыл рот от неожиданности...она походила на маленького мокрого кролика, загнанного в угол, в страхе до дрожи...Сквозь светлые сандалии сочилась дождевая вода; джинсы прилипли к ногам, словно их долго и тчательно приклеивали; голубая футболка состоянием не отличалась...она промокла настолько, что я мог видеть весь ее гардероб на сегодня...сигарета в пальцах, на удивление, еще тлела...Волосы, и без того торчащие в разные стороны, сегодня отлечились еще и путанными морскими узлами...По щекам текли то ли слезы, то ли вода с волос - непонятно...скорее вода, ведь за годы нашего общения я ни разу не видел ее слез...
-Мне войти или ты меня в рамочку для общего обозрения поставишь?-с иронией, но печально, сказала она.
-Да-да...прости...конечно...-пробормотал я что-то невнятно.
Она вошла, разбувшись, и побрела докуривать нга балкон...-Курить можешь на кухне- начал приходить в себя я.
Она молча ушла на кухню. Я ждал, пока она докурит и вернется, но она не шла...тогда, взяв бутылку коньяка, что осталась еще с дня рожденья, я поплеолся к ней. Она молча сидела на столе у окна и курила...ее лицо было странно измучанно, с каким-то окаменелым выражением...
-Ты можешь погасить свет, я не вижу дождь...
Я послушался, нали в в стаканы коньяк, сел рядом и стал тихо искать галазми то, что видит она...Я не выдержал:
-Поговорить хочешь?
После длительного молчания:
Я теряю ЕЕ...Я чувствую, что теряяю...Теряю ту единственную искорку счастья в моей жизни...Единственную надежду на то, что я смогу полноценно существовать - жить ради НЕЕ, быть счасливой и дарить счастье...
И тут я заметил, как по ее щекам изменчивыми змейками потекли СЛЕЗЫ...
Невольно я взял ее за руку...я пытался найти слова, что бы хоть как-то успокоить ее, но не мог. Кгорлу подкатывался комок, от чего и самому хотелось плакать...Я лишь крепче сжимал ее руку...как только я пытался что-то сказать, слова обрывались на первом же вдохе и терялось в шуме дроби дождя по крыше...
-я задыхаюсь, когда ЕЕ нет рядышком...слезы душат изнутри...Боль, режущая боль, рвет мое сердце на части...крови нет, но я отчетливо чувствую эту боль...чувство, словноя вишу на обрыве над пропастью, от которой держит лишь ЕЕ рука, МОЕГО ТИХОГО И ДОЛГОЖДАННОГО СЧАСТЬЯ...
Но вот...я чувствую, что потихоньку ЕЕ рука ослабевает и скоро ЕЕ пальцы полностью разомкнутся и я полечу в ту темную пропасть, полну неизвесности, или, скорее, пустоты...
Я обнял ее...она дрожала...всю ночь мы сидели у окна...она плакала...тихо плакал и я...

Спустя 5 дней я умер...ушел, не оставив следа...
Спустя еще 5 дней ушла ОНА...Она отказалась держать твою руку...ОНА отпустила...Но не отпустила ты...ты продолжаешь упорно держать ЕЕ за руку, словно за последнюю нить, что сохраняет тебе жизнь...
(В память Тебе, Алекс)

@музыка: Снайперы"только ТЫ"

@настроение: угу...а что такое настроение?

13:59 

снова я ...

Angel
Снова я в нашем парке...по нашим аллеям...но уже без нее...одна...с, преследующим меня повсюду, ходящим за спиною, скрипя заерзанными каблуками, одиночеством...оно...с жаждой сопит над ухом, предвкушая тот момент, когда я наконец полностью покорюсь ему...оно чувствует, как быстро иссякают мои силы...силы упорства...я все еще борюсь с ним, невидя ничего впереди...медленно я привыкаю к нему, но все же упорствую заполнению им меня всей...иду по замерзшим аллеям...холод обдает лицо своим морозящим воздухом...я задыхаюсь...но нет...домой я не хочу...я хочу, может уж в последний раз, пройти те тропки, по которым шагала она...слезы медленно стекают по щекам, то капая на, покрытый тонкой коркой льда,асфальт...то замерзая на коже...а вот и наша лавочка...как же давно я здесь не была...кажеться, прошло много лет, с тех пор, как она ушла...ушла, так и не выслушав даже части того, что я так хотела ей сказать...а теперь...теперь слова комком застряют в горле...и со слезами я говорю их тишине...лишь одна она то слушает меня, то громко режет уши минусовыми децыбелами звука...
я смертельно больна...ой...а на этом месте она жутко кипешевала, что бы я застегнула куртку от холода...:)..эх...каждая, пусть и неприметная, часть этого мира напоминает о ,куда-то вдруг исчезнувшем, счастье...она...она стерла его...так легко и безобидно...а я...кто-то подумал обо мне? о том, что будет со мной? один краткий, обрезающий все вопросы, ответ: нет! думают, что пройдет? нет...это всегда будет жечь измучанное сердце...а я...я все так же буду ходить по нашим уличкам смотреть, как ветер гоняет листву по осенним аллеям, как путает маленькие снежинки в воздухе по зимним улочкам, как весело гоняет весенний запах по просторным площадям, как нежно, с обжигающим теплом, обдает летним воздухом...а вечерами и безконечными ночами меня все так же будет пожирать пустота...я буду пить чай, смотреть на звезды и засыпать в одной постели с одиночеством...оно будет моей второй половинкой...будет так же просыпаться со мной, будить, холодным и полным жестокости, поцелуем...оно будет моей тенью...пока вновь не вернешся ты...пока не ворвешся сквозь эти серые, полные одиночством и пустотой, дни...а я буду ждать этого столько, сколько будет нужно...темные противные чертенки больно кусают, жутко смеясь...


я иду сквозь колючие заросли терновника...ветви бьют по щекам, рукам, телу...я уже не чувствую ног...лишь горячая жидкость , которую кровью зовут, оставляет за мною темно-красные следы...иду вперед...я не знаю, что будет там...но все же буду идти дальше, несмотря на боль и слезы...буду идти вперед, все же надеясь на Тебя...

Ты стоишь спиной ко мне и не видишь...
ветер безпредельничает твоими воловами...
солнце играет переливами твоей нежной кожи...
небо покорно зависло над твоею головою...
В мире словно больше нет никого, кроме тебя...
просто не существует...
только ты делаешь его таким прекрасным и красочным...
я вижу...
вижу тебя...
я иду к тебе...
бегу к тебе...
делаю шаг, но падаю...
пытаюсь ползти...
лезть, цепляясь за крошечные выступы холодного, как лед, асфальта...
разбиваю пальцы в кровь...
но срываюсь...
ветер сбивает меня и бросает обратно...
вокруг тебя все так красиво и безобидно...
а меня убивает...
я кричу...
но крик, едва сорвавшись с уст, обрывается...
у меня уже нет голоса...
лишь краткие грубые хрипы...
но и это ты не слышишь...
"любимая, ну забери меня...
помоги...
прошу..."
но и шепот улетает мимо тебя...
а ты...
с улыбкою стоишь, не зная...
не слышишь...
не видишь...
а может просто не хочешь?...
Порой так хочется сказать,
о том, что на душе моей...
вот просто взять и прокричать
сквозь ветер,
километры снов...
о том,
что мучает любовь...
что сердце иглами покрыто,
что тело шрамами убито,
что руки камнями избиты...
душа попрежнему открыта...
для тебя...
не говори, что я не понимаю...
не говори, что не смогу понять...
это по меншей мере так банально...
вновь во сне воздух целовать...
а стены душат без тебя...
и потолок все вниз сдвигает...
а я попрежнему одна...
..........................
Каждую ночь я вижу один и тот же сон....я...она...и младенец, что громко плачет в соседней комнате...она, тихо вздыхая поднимается..."я схожу"-с улыбкой останавливаю ее...она, нежно целуя, ложиться на мягкую голубую подушку...стоя у маленькой детской кроватки сонно рассказываю младенцу с большими, полными непоняток, ее глазами, смешные нелепые сказки...ощущаю теплые руки...она подходит, обняв за шею, целуя...ребенок улыбается...как-то по-взрослому, с пониманием...
Просыпаюсь, все еще ощущая ее смутное тепло на шее...все еще звенит в ушах ее нежное " Моя Почемучка..."...несколько минут еще лежу, приходя в себя...тая в воспоминаниях, задыхаясь ее нежностью, что, словно, только что, была рядышком...но нет...ее уж нет...и снова с тоскою бреду по улочке на учебу...перед глазами все еще вижу ее прекрасные, полны искренней нежности, глаза...навстречу идут женщины с маленькими детьми на руках...слышу, в роде такой знакомый, плач...на минуту вздрагиваю, готовясь поцеловать любимую и идти к детской кроватке...но вдруг понимаю...нет...это всего лишь иллюзия...несбыточная мечта о ней....а ведь только она...заполняя мое изрезанное сердце, вновь и вновь черкает его своим острым ножом принципов и непонимания...."спаибо большое, мы обязательно вернемся...."
......................................................................
желаю сам себе удачи)



@музыка: Гости из будущего "голубой ангел"

@настроение: уф...баюс...экзамен через полтора часа

15:25 

Опять истерики...

Angel
Боже, сколько раз я пыталась уйти из этого мира? наверное, и на пальцах не перещитать...но жизнь все же держит меня в своих грубых, но крепких руках...за что?это ведь мученье....не могу сказать, что изо всех сил пытаюсь вернуть ее...нет...я не могу этого делать, как бы не хотела, раз этого не хочет она. хотя, не скрою, я был бы безгранично счаслив и всевозможно старался бы сделать ее счасливой...но какой смысл в этом, раз я просто не нужна? я, к сожалению, всегда верила людям, пусть и всегда понимала, что нельзя так...а люди, как нарошно, лгали...вот и сейчас...я верю в то, чего просто не будет, несмотря на мое глубокое желание....зачем? почему я никогда не могу просто беззаботно существовать и пользоваться людьми так, как они пользуются мною? я, как ребенок верит в Деда Мороза, верю в то, что все же когда нибудь, но Счастье вернется...зачем?чувствую себя идиотом...

@музыка: Иара "когда мы любили друг друга"...

@настроение: а чего бы не напиться?

16:14 

Angel
че я не умер? так хочу...знаешь, а ведь жизнь, эт как след на песке...он стирается то нарошно, то нет...пищинки песка эт как часы жизни, минуты...пусть они прошли, но о них нельзя забыть иль вычеркнуть из этой жизни...а любовь...уверен, что она бывает лишь одна...нельзя говорить "я любил одного человека, а теперь другого..." этого быть не может...любовь одна, заполняет сердце до конца и так же невычеркиваема из этого следа...мы...всего лишь следы на песке мира...стираемые и так же новые...эт жизнь...а любовь...ее легко спутать с чквством просто привязаности...вот я уверен, что эт была любовь...по крайней мере, смоей стороны...с ее? нет, ее не было, раз так легко смогла уйти...а я все готов отдать, что бы вернуть ее...мою любовь...уверен, что буду любить вечно, даже если буду с кем-либо другим...до нее был просто интерес...привязаность...Но не любовь. Ведь настоящее чувство любви, когда при потере опустошается все сердце...и наступает мрак и пустота...люблю...до сих пор люблю и бу любить.....
знаешь, я вот очень много думаю...я хочу, чтобы любимая испытала то самое счастье в его полноценных размерах...пусть я не могу ей подарить его, так как она сама не позволяет этого сделать...тогда пусть хоть кто-то подарит его ей...как бы я не любил ее, как бы до смерти не ревновал, как бы не хотел ее вернуть, я хочу чтобы она была счаслива.ЕЕ счастье будет счастьем и для меня. я навсегда сохраню ее в своем сердце. боже...и снова плачу...почему?за что?я ведь просто очень люблю...это грех?.........
Я повторяю десять раз и снова:
Hикто не знает как же мне хуево...
И телевизор с потолка свисает,
И как хуево мне - никто не знает.

Всс это до того подзаебало,
Что хочется опять начать сначала.
Куплет печальный, он такой, что снова
Я повторяю "как же мне хуево".

(Я.Дягилева)
Ты ушел...не оставив и следа...ушел, убив во мне веру в жизнь...ушел, оставив меня одну в этом жестоком, испорченном людьми, мире...ушел, не забрав меня с собой...ушел, предав мою верю в то, что "никогда не оставишь"...да не ты один предал веру в это...но тебе-то я доверяла...ушел, не послушав меня...а я же просила! черт возьми, я же просила тебя!!!...я бы пошла за тобой...я бы пошла за тебя...кшел, лишив меня того единственного, оставшегося вживых, понятия "ДРУГ"...
А что оставил?оставил меня...пустоту...мое одиночество...и ненависную жизнь... я не стану больше плакать о тебе...я знаю, что таких, как ТЫ БОЛЬШЕ НЕТ!
(Отрывок из записей "ЕМУ")

Я мчу к Тебе,
И сердце бьется,
Так быстро,
Так четко,
Вот-вот и взорвется…
Немая волна
И голоса нет…
Открыты глаза,
Исчерпан ответ…
Я ждал лишь Тебя,
Повсюду искал.
Смотрел в облака…
И зверский оскал
Жестоких людей,
Сжимали руками.
Я верю в любовь…
Она между нами…
Я ждал столько мыслей…
И ждал лишь Тебя.
Я пел чьи-то песни…
Слезились глаза…
Я жил по минутам, Пока не нашел.
И лишь для тебя
В огонь бы пошел…
Нелепые крики и зуд в проводах,
И только презренье в чужих тех глазах.
И лишь индикатор в моей голове
Мигал и мигал от мыслей о Тебе…
Не знаю, что будет меж нами потом…
Не знаю, поймешь ли,
Не знаю, простишь ли…
…......
Да вот...чет я слишком в прошлое уходить мыслями начала....

О, верю, верю, счастье есть!
Еще и солнце не погасло.
Заря молитвенником красным
Пророчит благостную весть.
О, верю, верю, счастье есть…
С.Есенин.


Вы светлая, лучистая, с улыбкой на устах,
И если правда чистая вот в этих всех словах,
Отброшу все сомнения,
Прощу каприз я Вам
И жизнь свою осеннюю Вам радостно отдам:
Возьмите, возьмите, возьмите.

(BUTCH «Романсы» Капризная, упрямая»)

Снег тихо падал на землю...на ее лицо...с улыбкой она ловила его ладонями...снежинки падали и быстро таяли, превращаясь в капельки воды...Со стороны казалось, что она просто сияет от счастья...но нет...в ее душе палила боль и грусть...мысли о ней...той мечте, что была так близко, была рядышком...которую искала всю свою, пусть и недолгую, жизнь...она ускользнула...просто ушла, закрыв дверь пред ее открытой душой...но она не хотела...не хотела показывать это всем...она пыталась лишь казатся счасливой и жизнерадостной...ее мысли часто перекрывались длинными рельсами ОДНОЙ МЫСЛИ "Умереть"...не раз по ее тонким венам с жутким скрежетом проезжало острое лезвие....Кровь текла, сквозь эти длинные и шырокие полосы, но сердце, как на зло, продолжало биться....лишь пульс становился немного реже...да и тот, спустя пару часов, возобновлялся....Опять она со злостью и ненавистью на саму себя садилась у окна и СЛУШАЛА НОЧЬ... слезы безпрерывно каждую ночь душили ее...во сне она бредила...часто , вскрикивая, просыпалась...она не понимала, почему мир так жесток к ней...она уже не верила ни во что...ее терзало безисходное одиночество...казалось, сердце расходится "по швам" с жуткой болью...днем она была одной: в окружении знакомых улыбалась, вела полную беззаботную жизнь...и никто не задумывался над тем, что в ней, внутри нее...да и она не давала повода задумыватся...А ночью...ночью она была той же печальной маленькой 17-летней девочкой, что, как волченок, смотрела на луну и плакала...Вот и сейчас мы видим ее тихой и счасливой, полной жизни...а что видит она?....
Солнце светило ярко-ярко...слепив ее глаза...она сидела и наблюдала за тем, как люди, словно муравьи, бегали озабоченно по аллеям...трамваи, не торопясь, стуча колесами, везли бабулек на вокзал и с вокзала...машины, со злыми и негодующими водителями, стояли в казалось бы, бесконечной, пробке...а в начале этой пробки очередной невнимательный человечек уходил из жизни под колесами красного BMW-7...она сочувствовала ему...она должна была быть на его месте...а он бы спокойно сидел сейчас и наблюдал за этой цветной картинкой...на минуту ее лицо изменилось...казалось бы, в ее глазах мелькнула искорка страха...и вот...мгновенье...и ее лицо все также спокойное и полное равнодушия...но, опять же, что же творится в ней?под этой маской спокойного лица? об этом не узнает никто...

Снова она...и снова пейзаж за окном...она наблюдает темневшее со временем суток, небо и жизнь за окошком аудитории...препод читает лекцию о каком-то упралении мэнэджэра...но она не слышит этого...все, что творится в этой комнате, помимо нее, просто фон...это просто фон ее мира...а там...там, за окном, совершенно другая жизнь...в которой она пока не играет никакой роли...ее роль - это фатальный исход...она - печальная кукла, с которой всю жизнь просто играли, а вот - внезапно бросили...ее жизнь, как грустная пьеса...она одна - и главный герой, и единственный герой в ней........................................................................


@музыка: Ой...тишина такая...

@настроение: залечиваю раны от очередной стычки с отцом...

15:56 

Angel
Зачем? зачем все мучает меня? все внутри словно сохраняет...то, о чем говорить не хочу...я удивлена чем-то, от чего-то в шоке, что-то придает сил, что-то - боль...Ты...Ты так и не поймешь, что же таят в себе мои чувства...Ты...Ты казалась то ребенком, которого хочется одарить любовью и лаской, то считал Тебя кем-то высшим...лучшим...Богиней. я дюбила и, знаю, что буду любить.
...Холодные капли хлестали по щекам...но никуда идти, укрытся, нет желания...Заполняет какая-то безисходность от пережитого количества высоковольтной боли...почему? почему я не могу ее ненавидеть? почему продолжаю чувствовать то, что так больно испытывать?...
А я все иду по грязным лужам...не понятно снег эт иль дождь...смотрю на безсмертное небо...я хочу быть с ним, быть хоть маленькой частью его, хоть крохотным атомом...ведь оно...оно - самое прекрасное, что есть в этом мире и что любит нас...
...я уходила, оставив лишь мысли, хранящие жизнь, на стенах и стеклах твоего дома, несколько окурков (курить почему-то не было большого желания) ступеням и подоконникам...я ушла тогда, оставив там половинку себя, половинку своей безграничной любви...просто так нужно...

...Ну вот, в очередной раз стою в этой ненавистной пробке...ну неужели все сговорились, заставляя мое солнышко ждать меня в тех одиноких серых стенах?! и все же, при первой же возможности вытащу ЕЕ из них...или стены повыбиваю)... от нервов и злости больно кусаю губы...
По приезду на родную улицу, впопыхах вылетаю из маршрутки и, с сияющими глазами, что уже и не помнят недавней злости на мир, на своих, наполненых счастьем-ветром, крыльях, мчусь к НЕЙ...Мчусь, чтобы вновь увидеть эти яркие, столько таящие в себе, глаза и лучезарную улыбку...Мчусь, чтобы вручить этот цветочек ЕЙ и в ответ получить то жаркое и долгожданное касанье губ...Мчусь, чтобы в очередной раз сесть с НЕЙ на диванчике, и, обнявшись, смотреть следующую серию "Моя прекрасная няня", улыбаясь...Еще раз коснутся губами ЕЕ горячей щеки и захлебнутся счастьем от того, что ОНА просто рядышком...Тихо рождая слезы радости из глаз от того, что просто вместе... Касаться, дрожащими от эмоций, пальцами ЕЕ рук...Прийти, чтобы спустя несколько часов, уходя, долго стоять в корридоре, прижав ЕЕ к себе, наполняясь болючей печалью, что грядет недолгое расставанье, часов на 18...А ведь, спустя это время, вновь буду заполняться счастьем...Но эти 18 часов длятся целую вечность...Все тетради исписанны ЕЕ именем...Запотевшие окна награждены теми же надписями разводами пальцев...
Витаю далеко в облаках, храня в памяти те любимые глаза, звенящий в ушах все время, милый и родной голос и, хранящий ЕЕ тепло, отпечаток губ на щеке...
Боже, я люблю ЕЕ...
Лишь ЕЕ одну...
Я умру, если только ОНА попросит...
Минуты без НЕЕ кажутся вечностью...Но ради НЕЕ я склонен терпеть их, лишь для того, чтобы в очередной раз мчатся к НЕЙ, сквозь пробки, дождь, ветер и время...сквозь ночи, холод и серые будни...я сошла с ума от НЕЕ...я заболела ЕЮ...
(Из моих хроник)

@музыка: все те же снайперы "Сенбернары"

@настроение: да все еще депресивное...

14:44 

що це?

Angel
Щось в моєму житті все шкереберть...серце чекає на неї, але вона не знає та не відчуває цього...можливо просто не хоче цього знати...а я з кожним днем все більш відчуваю себе самотнім і нікому не потрібним...

@музыка: Снайперы "Солнце"

@настроение: уже даж пою...

14:38 

Смерть ради самой смерти...

Angel
ну что еще могу сказать? плохо мне жутко....думаю о ней и сердце словно на куски разрывается....Боже...я так скучаю за всем этим...даже за теми нелепыми ссорами...сейчас бы прижала ее к себе и никуда не отпустила...а слезы все катятся ручьем...как же эт сложно, жить и быть никому не нужной...
Готова умереть навсегда, лишь бы не чувствовать той боли, что причиняют мне другие... мне больно делать выводы в чем либо, так как даже уж стало привычно, что на все получаю лишь нелепую ноющую боль...
б...устал я от всего этого...а умереть все никак не выходит...бъю руки в кровь, режу чертовы вены...и все еще живу(((((((((((
Ощущения, словно я жила где-то в прошлом...задолго до этого времени и вот, по ошибке, попала сюда...а что здесь? жестокость,...мир забывает то, зачем на самом деле существует.
смерть ради смерти...а боль...она есть и будет...она ведь безсмертна, как и душа...

@музыка: Зёма..."Любовь, как случайная смерть"

@настроение: ой, да ну его к черту, эт настроение...

18:40 

Angel
Совсем недавно...ночь с 25.11. на 26.11 я провела в подьезде одного из таких же, как и все, домов...но чем-то все еще родным... я долго писал мысли на стенах, на секлах, на листиках...просто потому, что их было слишком много и они не вмещались в моей глупой голове... знаете, а даже зимняя ночь по-своему красива и оригинальна... пусть она и холодна, но все же теплее серого утра. я раньше мало обращал внимания на это...теперь понимаб, что зря... это на самом деле очень красиво...а дома напротив? в каждом окошке какая-то жизнь, неизвестна мне...огоньки в этих маленьких мирках то вспыхивают, то гаснут...кто-то спит и видит красочные сны...кто-то утомленно смотрит телевизор, даже не смотрит, а просто для заполнения тишины, мрака и отсутствия сна, включил этот мелькающий ящик...кто-то смотрит вечерний бокс, кто-то со слезами очередную мелодраму...а кто-то у ночника листает любимую книгу...
Ау меня эт ночь прошла не так, как обычно...я то долго плакал, то молча наблюдал за капельками крови, что так нежно и красиво стекают с руки, капая на джинсы, мгновенно впитываясь... то на время просто замирал, ни о чем не думая, устремлял взор куда-то далеко перед собой...жизнь, как видеолента прокручивалась перед глазами с забыстренным темпом, заставляя влазить в такую сложную мысль, как "в чем же мой смысл жизни?"
Я ждала утра...странно, но меня нисколько не интересовало время и что будет потом...я просто сидел, слушал и смотрел НОЧЬ...
спать совершенно не хотелось...казалось, хоть на миг закрою глаза и пропущу хоть одно мгновень этой ночи, еле заметное движение любимого НЕБА...
время от времени какой-то, спешащий домой, прохожий, скрипел снегом под ногами...при этом мое тело почему-то содрогалось, словно в ожидании чего-то...
казалось, ночь будет вечна...

утро...день кажется каким-то особенным...я ведь не знаю, что будет спустя мгновенье...
уже вовсе не страшно...так, словно это первый день моей жизи...возрождение?...нет страха...лишь холодно немного...НЕБО такое чистое, голубое с белыми разводами облачков...сложно представить, что еще пару часов назад я наблюдала, как ОНО с темного и мрачного медленно превращается в светлое и прекрасное...звук замерзшего снега на асфальте, когда на него безжалостно наступают...мелодичные и в то же время, режущие ухо, серенады котов...весну что ли вспомнили?
меня словно перестало интересовать чувство к НЕЙ...оно есть...я не спорю...и не стало слабее...оно просто прикрыто очарованием и эмоциями от этой НОЧИ...
я хочу жить...имея возможность слушать и смотреть МОЮ НОЧЬ...по утрам со стаканом эспрессо в кафешке наблюдать за, вечно озабоченными чем-то, людьми за окошками и РОДНЫМ НЕБОМ, писав эти строчки...сама себе кажусь маленьким ребенком, что долго улыбается, смотря куда-то в светлое и яркое, доброе и так манящее к себе...в моем случае это беззаботное ноябрьское ДОБРОЕ НЕБО...

Разные тоннели,
сердца половины,
просто обалдели,
укрывшись лавиной.
боль и ты не рядом,
лица и улыбки,
в душе полно матов
за мои ошибки.
я играю соло
в этом жизнь-театре.
умираю снова
в этом боль-антракте.
голос еле слышен,
хриплый от простуды.
к небу я все выше
улечу отсюда.
я считал, что можно
в жизни быть любимым
понял я, что сложно
быть необходимым.
жизнь давно, как карта,
начерчена кем-то.
в мозгу все словно
испорчена лента.
я дарил тебе себя
безвозвратно, навсегда.
убивала ты меня
болью. красная луна...
я теперь один, на грани,
мыслей нет, лишь пустота.
не смущает на экране
даже слов сих нагота.
я готов писать, как есть,
говорить все мысли вслух.
я забыл, что значит месть
и вспоминать не хочу.........
...
хочу лишь быть другом ей...хочу иметь возможность говорить, слышать критику, мнения с ее стороны...хочу быть кем-то для НЕЕ...я лишена любимой, так почему меня лишают и друга? почему я всю жизнь должна только терять? за что так?почему друзья погибают, а я не могу???!!!!! как же это сложно...

@музыка: все то же...

@настроение: без комментариев...

18:38 

Angel
ВОТ...я снова появился здеся...а жизнь все так же безобразна и наполнена пустотой...серыми одинаковыми буднями...и болью...что словно прописалась во мне...она заполняет все...воздух, которым дышу...кровь, что течет во мне...мозг...который почти не работает...жизнь - сплошная боль...много раз хотела с этим покончить...да не получается...так же понимаю,что, если и покончить удастся, то лишь тело убьет смерть, но не убьет душу...не придушу боль...она ведь бессмертна, как и душа...что ж получается? смерть ради смерти???
мы слезы роняем
в родные подушки...
мы сердце терзаем,
ожидая отдушки...
мы кожу меняем-
она цепенеет...
мы болью питаем-
любовь все сильнеет...
но таки исчезает,
грусть заполняет
кричим мы в порывах
на губах чье-то имя
потом умираем,
как в конце фильма...
но нет...
не конец эт...
а только начало...
мы жить продолжаем...

"Мир рвет меня на куски...я влюбляюсь до сумасшествия...режу вены...кричу и реву в голос от одной лишь мысли, что ее никогда уже не будет со мной...мне не у кого спросить совета...мне некуда бежать...я больше не могу примчатся к ней, сесть вдвоем на кухне, разлить чай по щербатым чашкам и вновь почувствовать себя такой же спокойной и чистой, как она...все люди, которых я встречаю, есть полной ее противоположностью...иногда мне кажется, я узнаю это милое движение рук, вырез глаз, нежность волос...но под обманками скрывается пустота - ни одна не есть ЕЮ..."(Лада Лузина)

Боль атакует, но я уже не различаю ее сил...она есть и я к ней привыкаю...она становится частью меня...моим вторым я...

"вместе сболью ты снова почувствуешь любовь...прошлое воскреснет, как покойники, в судный день... твои мертвеци встанут из могил...губы почувствуют вкус минувшего - пыльный и сладкий...образы людей, давно ушедших, вновь возникнут перед глазами и окажутся реальнее реальных любовников и любовниц...и ты поймешь: все, что было мертво на самом деле, - бессмертно...я любила всегда только ЕЕ...у нее был взгляд Ангела - чистый и несгибаемый одновременно...взгляд ангела, который никогда не станет падшим..." как я...

Врядли люди поймут...они просто солгут...они
дальше сбегут и уже ничего, только тихая смерть...
отпустив тормоза, с крыши быстро слететь...
и, закрыв глаза, без страха, без краткости мига,
без телодвижений, без напряжений...спокойно, шаг за шагом приблизится к краешку крыши и порхнуть тихо...все ниже и ниже...

@музыка: Арбенина "Только ТЫ"(Тригонометрия2)

@настроение: уф...давай не бум о нем...

Дневник Падшего Ангела

главная